Meine Eltern sind im Moment so furchtbar traurig, nachdem innerhalb von 2 Monaten nun in der Nacht zum Sonntag die 3. von ehemals 5 Katzen überfahren worden ist. Das ist so schlimm, und ich finde einfach keinen Weg sie irgendwie zu trösten. Sicher - es sind "nur" Tiere, aber trotzdem hängt man ja an ihnen. Vor allem waren das 3 so liebe Kerlchen, jeder hatte seinen eigenen Charme. Und der Verlust vom Wochenende macht mich mit umso mehr traurig, da es der letzte verbliebene Bruder von meiner Lilly war, die ja vor 3 Jahren das gleiche Schicksal erleiden musste. Armer dicker Paul.


Paul am 25.07.2004

und zufrieden :-)

aber wirklich jedes verfluchte mal, wenn Krankenwagen und Notarzt vor einer (egal welcher) Haustür stehen, kommen unweigerlich die Erinnerungen und die Bilder in meinem Kopf hoch, und mit den Bildern und den Gefühlen kommen auch prompt die Tränen... Ich bin traurig.

verwirrt, erfreut, nervös, erschrocken, alles auf einmal...

Irgendwie bin ich seelisch mal wieder am Boden.

Das Jammertal hat mal wieder seinen Tiefpunkt erreicht.

Je öfter mich meine Mitmenschen (zum Teil unwissentlich) enttäuschen, verletzen usw. um so mehr klinke ich mich aus dieser Umwelt aus. Ich kehre mich immer mehr in mir zusammen, führe die Gespräche, die ich mit anderen führen wöllte in meinem Kopf. Vielleicht werd ich langsam ja wahnsinnig. Vielleicht bin ich aber einfach auch nur unzufrieden und traurig. Denn im Moment hab ich das Gefühl, dass es nicht mehr lang gut geht. Nicht im speziellen meine Beziehung sondern mein ganzes Leben.

Die Gedankenmühle macht mich wahnsinnig. Die geht den ganzen Tag. Ich stehe auf und denke und denke und denke, bis ich Abends im Bett liege und irgendwann vor lauter Denken einschlafe. Und selbst dann hab ich keine Ruhe. Dann kommen die Träume. Die aus denen ich erschrocken aufwache, von denen ich aber nach 2 Sekunden nicht mehr weiß worum es ging.

Am liebsten möchte ich meine Katzen schnappen und irgendwo in Norwegen an einem einsamen Fjord in einer einsamen Hütte mein Leben leben. Einfach so. Ohne Streit, ohne Verletzungen, ohne enttäuschte Erwartungen, ohne Stress, ohne das alles. Einfach leben. Und dann kommt da wieder diese schei* Vernunft - die mir einbläut: "Das kannst Du nicht machen. Dich hält viel zu viel hier. Alles hinschmeißen. Weglaufen. Ist doch auch keine Lösung."

Dazu kommt ja immer noch, dass ich meine Arbeit nicht mehr leiden mag, inklusive meiner Kollegen. Die sind mir alle nur eine zusätzliche seelische Belastung. Jeder kotzt sich bei mir aus. Ich hab aber keine Lust mehr, die Kotztüte für andere zu spielen! Wer nimmt sich wirklich mal Zeit mir zuzuhören und mich zu verstehen? Ich glaub keiner. Die sind alle zu sehr mit sich selbst beschäftigt. Wo ist denn meine Kotztüte?

Mein Blog wahrscheinlich. Hier bekomme ich wenigstens ehrlich und aufrichtig gemeintes Feedback. Kein Alltagsgefasel. Keine Floskeln. Das will ich alles nicht mehr.

Hoffentlich wird langsam mal endlich Frühling. Vielleicht gehts mir dann auch wieder besser und ich muss nicht mehr so viel denken...

Ich bin in Jammerstimmung. Fühl mich außerdem schrecklich übermüdet, obwohl ich tief und fest geschlafen habe.

Gestern abend war es mal wieder unheimlich schwierig, nicht schwermütig rumzuheulen. Musste an den Tag denken, an dem meine Oma "heimgerufen" wurde. Wenigstens ist ihr damals ewiges Leiden erspart geblieben. Wenn ich sowas lese, dann denke ich immer, dass es für meine Oma gut so war. Sowas hätte sie nicht erleben wollen. Wer will das schon. Ist schon hart, wenn jemand schwer krank ist, und man irgendwie auf die Erlösung hofft.

Themenwechsel.
Ich muss gleich einkaufen. Wie ich es liebe :(
Aber wenigstens ist dann Wochenende. Dann werde ich erstmal schlafen wie ein Mummelratz... soviel steht fest. Und meine Katzen knuddeln. Meine Hexe ist übrigens wohlauf. Ist schon wieder so frech wie eh und je.

Naja, Schluss für heute. Feierabend.

da möchte ich mich einfach nur einigeln. In mein Bett legen, die Decke über den Kopf ziehen und nichts hören oder sehen.

Ich glaube heute ist ein solcher Tag...
Die Gründe sind vielfältig, aber zu intim um sie hier zu nennen. Sie fallen aber alle unter die Rubrik: Mein Leben und andere Katastrophen...

Mal mag ich mein Leben wie es ist, mal kann ich es überhaupt nicht ertragen.

Heute morgen hat mir mein Freund mal wieder den Grund geliefert, dass sich das alles lohnt, mit Beziehung und den Stress auf sich zu nehmen und das ganze drum und dran (schließlich scheint nicht immer die Sonne in einer Beziehung!)

SMS von ihm:
Hi Süße, hab dich lieb und brauch dich sehr. Würde das ohne dich alles nicht schaffen. Am liebsten wäre ich das ganze Jahr mit Dir im Urlaub.

Das sind die Momente im Leben, da geht die Sonne auf und einem wird warm ums Herz. :-) *strahl*

liebe Wildy, für die liebe Mail!

*großes Aufatmen*

Nachdem ich "dus" endlich wiedergefunden habe, ist das blog grad dabei mächtig leer zu werden. Schadeschadeschade... Ich mochte es als stille Beobachterin...
EDIT: Haken dran, da läuft was, was mir ganz und garnicht gefällt: ich werde in eine Schublade gesteckt - in die des Schubladendenkers. Ich möchte niemandem zu nahe treten. Niemanden kränken oder sonstwas. Ich bin davon ausgegangen, wenn jemand bloggt, dann möchte er gelesen werden. Wohl die falsche Voraussetzung. Es tut mir leid. Was auch immer. Abonnement gelöscht.


Wildy, Du meldest Dich irgendwie garnimmer, *schnüff*, ich hoffe ich habe nichts falsches geschrieben.
Ich weiß nicht warum, aber wenn sich jemand lang nicht meldet, denke ich immer gleich, dass ich Bockmist gebaut habe.

Ansonsten ist alles beim Alten. Ich hocke hier einigermaßen unzufrieden auf Arbeit und fiebere dem Feierabend entgegen, wenn ich dann endlich meine Katzen wieder knuddeln darf. Großen Schatz natürlich auch, nur der hat immer so furchtbar viel zu tun, dass da keine Zeit zum Knuddeln ist - leider.

Naja, ich tütel halt so hin...