Sinn des Lebens gesucht (... und gefunden) : Rubrik:Gefuehlsduselei

Traurig

SternchenJG — 2007-07-17T14:53:00Z

Meine Eltern sind im Moment so furchtbar traurig, nachdem innerhalb von 2 Monaten nun in der Nacht zum Sonntag die 3. von ehemals 5 Katzen überfahren worden ist. Das ist so schlimm, und ich finde einfach keinen Weg sie irgendwie zu trösten. Sicher - es sind "nur" Tiere, aber trotzdem hängt man ja an ihnen. Vor allem waren das 3 so liebe Kerlchen, jeder hatte seinen eigenen Charme. Und der Verlust vom Wochenende macht mich mit umso mehr traurig, da es der letzte verbliebene Bruder von meiner Lilly war, die ja vor 3 Jahren das gleiche Schicksal erleiden musste. Armer dicker Paul.

Paul am 25.07.2004

Glücklich

SternchenJG — 2006-07-24T06:59:00Z

und zufrieden :-)

Jedes mal,

SternchenJG — 2006-04-07T11:11:26Z

aber wirklich jedes verfluchte mal, wenn Krankenwagen und Notarzt vor einer (egal welcher) Haustür stehen, kommen unweigerlich die Erinnerungen und die Bilder in meinem Kopf hoch, und mit den Bildern und den Gefühlen kommen auch prompt die Tränen... Ich bin traurig.

Überrascht,

SternchenJG — 2006-03-21T13:42:32Z

verwirrt, erfreut, nervös, erschrocken, alles auf einmal...

Restwinter-Depression?

SternchenJG — 2006-03-17T05:42:43Z

Irgendwie bin ich seelisch mal wieder am Boden.

Das Jammertal hat mal wieder seinen Tiefpunkt erreicht.

Je öfter mich meine Mitmenschen (zum Teil unwissentlich) enttäuschen, verletzen usw. um so mehr klinke ich mich aus dieser Umwelt aus. Ich kehre mich immer mehr in mir zusammen, führe die Gespräche, die ich mit anderen führen wöllte in meinem Kopf. Vielleicht werd ich langsam ja wahnsinnig. Vielleicht bin ich aber einfach auch nur unzufrieden und traurig. Denn im Moment hab ich das Gefühl, dass es nicht mehr lang gut geht. Nicht im speziellen meine Beziehung sondern mein ganzes Leben.

Die Gedankenmühle macht mich wahnsinnig. Die geht den ganzen Tag. Ich stehe auf und denke und denke und denke, bis ich Abends im Bett liege und irgendwann vor lauter Denken einschlafe. Und selbst dann hab ich keine Ruhe. Dann kommen die Träume. Die aus denen ich erschrocken aufwache, von denen ich aber nach 2 Sekunden nicht mehr weiß worum es ging.

Am liebsten möchte ich meine Katzen schnappen und irgendwo in Norwegen an einem einsamen Fjord in einer einsamen Hütte mein Leben leben. Einfach so. Ohne Streit, ohne Verletzungen, ohne enttäuschte Erwartungen, ohne Stress, ohne das alles. Einfach leben. Und dann kommt da wieder diese schei* Vernunft - die mir einbläut: "Das kannst Du nicht machen. Dich hält viel zu viel hier. Alles hinschmeißen. Weglaufen. Ist doch auch keine Lösung."

Dazu kommt ja immer noch, dass ich meine Arbeit nicht mehr leiden mag, inklusive meiner Kollegen. Die sind mir alle nur eine zusätzliche seelische Belastung. Jeder kotzt sich bei mir aus. Ich hab aber keine Lust mehr, die Kotztüte für andere zu spielen! Wer nimmt sich wirklich mal Zeit mir zuzuhören und mich zu verstehen? Ich glaub keiner. Die sind alle zu sehr mit sich selbst beschäftigt. Wo ist denn meine Kotztüte?

Mein Blog wahrscheinlich. Hier bekomme ich wenigstens ehrlich und aufrichtig gemeintes Feedback. Kein Alltagsgefasel. Keine Floskeln. Das will ich alles nicht mehr.

Hoffentlich wird langsam mal endlich Frühling. Vielleicht gehts mir dann auch wieder besser und ich muss nicht mehr so viel denken...

Heulsuse

SternchenJG — 2005-08-05T09:21:22Z

Ich bin in Jammerstimmung. Fühl mich außerdem schrecklich übermüdet, obwohl ich tief und fest geschlafen habe.

Gestern abend war es mal wieder unheimlich schwierig, nicht schwermütig rumzuheulen. Musste an den Tag denken, an dem meine Oma "heimgerufen" wurde. Wenigstens ist ihr damals ewiges Leiden erspart geblieben. Wenn ich sowas lese, dann denke ich immer, dass es für meine Oma gut so war. Sowas hätte sie nicht erleben wollen. Wer will das schon. Ist schon hart, wenn jemand schwer krank ist, und man irgendwie auf die Erlösung hofft.

Themenwechsel.
Ich muss gleich einkaufen. Wie ich es liebe :(
Aber wenigstens ist dann Wochenende. Dann werde ich erstmal schlafen wie ein Mummelratz... soviel steht fest. Und meine Katzen knuddeln. Meine Hexe ist übrigens wohlauf. Ist schon wieder so frech wie eh und je.

Naja, Schluss für heute. Feierabend.

Es gibt so Tage

SternchenJG — 2005-07-11T08:44:20Z

da möchte ich mich einfach nur einigeln. In mein Bett legen, die Decke über den Kopf ziehen und nichts hören oder sehen.

Ich glaube heute ist ein solcher Tag...
Die Gründe sind vielfältig, aber zu intim um sie hier zu nennen. Sie fallen aber alle unter die Rubrik: Mein Leben und andere Katastrophen...

Mal mag ich mein Leben wie es ist, mal kann ich es überhaupt nicht ertragen.

Angenehme Überraschung

SternchenJG — 2005-07-08T13:38:43Z

Heute morgen hat mir mein Freund mal wieder den Grund geliefert, dass sich das alles lohnt, mit Beziehung und den Stress auf sich zu nehmen und das ganze drum und dran (schließlich scheint nicht immer die Sonne in einer Beziehung!)

SMS von ihm:
Hi Süße, hab dich lieb und brauch dich sehr. Würde das ohne dich alles nicht schaffen. Am liebsten wäre ich das ganze Jahr mit Dir im Urlaub.

Das sind die Momente im Leben, da geht die Sonne auf und einem wird warm ums Herz. :-) *strahl*

Dankedankedanke

SternchenJG — 2005-07-04T12:33:54Z

liebe Wildy, für die liebe Mail!

*großes Aufatmen*

Komisch

SternchenJG — 2005-07-04T09:59:13Z

Nachdem ich "dus" endlich wiedergefunden habe, ist das blog grad dabei mächtig leer zu werden. Schadeschadeschade... Ich mochte es als stille Beobachterin...
EDIT: Haken dran, da läuft was, was mir ganz und garnicht gefällt: ich werde in eine Schublade gesteckt - in die des Schubladendenkers. Ich möchte niemandem zu nahe treten. Niemanden kränken oder sonstwas. Ich bin davon ausgegangen, wenn jemand bloggt, dann möchte er gelesen werden. Wohl die falsche Voraussetzung. Es tut mir leid. Was auch immer. Abonnement gelöscht.

Wildy, Du meldest Dich irgendwie garnimmer, *schnüff*, ich hoffe ich habe nichts falsches geschrieben.
Ich weiß nicht warum, aber wenn sich jemand lang nicht meldet, denke ich immer gleich, dass ich Bockmist gebaut habe.

Ansonsten ist alles beim Alten. Ich hocke hier einigermaßen unzufrieden auf Arbeit und fiebere dem Feierabend entgegen, wenn ich dann endlich meine Katzen wieder knuddeln darf. Großen Schatz natürlich auch, nur der hat immer so furchtbar viel zu tun, dass da keine Zeit zum Knuddeln ist - leider.

Naja, ich tütel halt so hin...

Normal?

SternchenJG — 2005-06-09T12:03:35Z

Ist es normal, nach fast 6 Jahren Beziehung auf einmal unterschwellige Zweifel zu bekommen, ob der Auserwählte der Richtige für den Rest des Lebens ist?

Ich liebe ihn wirklich sehr, aber hin und wieder frage ich mich, ob ich mit seiner Art und seinen Macken ein Leben lang umgehen kann. Ob ich das kräftemäßig packe. Er ist phasenweise einfach unausstehlich. Ursächlich weil er mit sich selbst nicht zufrieden ist.

Im Moment haben wir beide eine schwere Zeit, das macht auch noch einiges aus. Ich kann mir auch nicht wirklich vorstellen, nicht mehr mit ihm zusammen zu sein.

Vielleicht regelt sich das alles im Urlaub von selbst. Dass wir mal wieder einander näher kommen. Momentan sind wir meilenweit körperlich und seelisch voneinander entfernt. Bis auf das Standardprogramm kommt da gerade nichts. Irgendwie sind wir eben beide auch ausgebrannt. Wo soll man da noch Zärtlichkeit hernehmen. Widerum bräuchte ich sie eigentlich. Deswegen bin ich ja so froh, meine 3 kleinen Seelenheiler zu haben. Sonst wäre ich schon ein seelischer Krüppel...

Und deswegen tut es mir ja auch so leid, sie eine Woche allein zu lassen. Ich bin schließlich ihre absolute Bezugsperson. Keinem sind sie so nah wie mir. Und keiner ist ihnen so nah wie ich. Symbiose würde ich das nennen.
Und sie brauchen doch meine Streicheleinheiten auch, wie ich ihre.

Hab so viel Liebe zu geben, auch an meinen großen Schatz, der aktuell so überhaupt nicht empfänglich ist dafür.

Zu meinen zweifelnden Gedanken kam gestern übrigens noch, dass ich eine E-Mail an die zukünftigen Hundeeltern für großen Schatz schreiben sollte, er sich dafür bei web.de angemeldet hat. Als ich die betreffende E-Mail-Adresse in sein Adressbuch eintragen wollte, stieß ich auf mein persönliches rotes Tuch. Dieser Name, den ich nie wieder lesen oder hören wollte, weil er mir so viel Herzschmerz bereitet hat, weil ich nicht wusste, ob was und wenn ja was da gelaufen ist. Naja, blödes, ungewisses Thema. Schluss damit.

Ich will garnicht zweifeln. Aber vielleicht hat dieses Ereignis gestern ja mal wieder was bei ihm ausgelöst. Ich weiß es nicht. Ich lasse mich überraschen.

Raus hier!

SternchenJG — 2005-06-01T09:57:52Z

ICH WILL NACH HAUSE!!! Ich bin müde... ich bin genervt... Unzufrieden (mit mir selbst am meisten).

Alles komisch, irgendwie

SternchenJG — 2005-05-31T19:16:06Z

Jetzt hab ich das, was ich mir schon länger wünschte und bin einfach nur unglücklich.

Meine Schwiegereltern in spe sind heute ab nach Korfu, großer Schatz hat Spätschicht. Will heißen ich bin den ganzen Abend mit meinen 4 Katzen-Schätzen allein. Und mir geht es nicht richtig gut dabei. Ich verstehe es nicht. Wenn hier immer Trubel ist und jemand rummacht an irgendwas draußen und über den Hof latscht immer und immer wieder nervt mich das unendlich. Nun, wo es mal nicht so ist, fehlt etwas. Und das eben TROTZDEM ich meine lieben süßen Katzen um mich habe, die auch genug Aufregung hier rein bringen. Vielleicht hab ich aber auch einfach nur nen bescheidenen Tag erwischt.

Mit einem Kollegen hab ich mich heut auch noch in die Wolle bekommen. Aber da steh ich drüber. Ging eh um "privates" - d.h. die Tatsache, dass mein Papa von woanders her zum Mittagessen kam und wir mit eben diesem Kollegen fahren sollten. Statt dass der aber sagt, dass er noch Kundschaft sitzen hat und wir schon vorfahren sollen lässt er uns eine halbe Stunde rumstehen. Als hätten wir nichts anderes zu tun. Zu allem Überfluss war dann auch noch die Hälfte der Gerichte schon aus - ist eben nur ein Übungsrestaurant (Stützmaßnahme der Agentur für Arbeit - daher richtig günstig). Und darüber war ich einfach nur sauer. Aber was solls, eigentlich ist er das garnicht wert. Er ist und bleibt eben ein Choleriker, der immer Recht hat und behält, egal wie falsch er liegt.

Den Tag heute möchte ich so ziemlich streichen. Wenns geht bitte.

Naja, in einer viertel Stunde kommt großer Schatz - mal sehen was er für eine Laune mit heimbringt. Wenn nicht gut, dann lieg ich spätestens in 20 Minuten in meinem Bett und lese.
Was? Tja, lieber Thoralf: Ildiko von Kürthy - Freizeichen. Schrei jetzt bitte nicht gleich bäh. Ist halt Frauensache, du weißt ja, wir haben das schon ausführlich diskutiert.

Ich bin müde. Gute Nacht, liebes Blog und geneigter Leser.

Wildy, Dir einen besonderen Gruß nach Wien.

Manchmal

SternchenJG — 2005-05-24T04:33:55Z

kommt mir mein Leben vor, wie ein einziger großer Haufen Mist. Im Moment ist dem so...

Und wieder einmal ist Freitag. Die Sonne scheint, es ist bitterkalt und ganz klar....

SternchenJG — 2005-04-22T06:39:18Z

Und wieder einmal ist Freitag. Die Sonne scheint, es ist bitterkalt und ganz klar. Ich freue mich auf heute Nachmittag, wenn ich meine Beine hochlegen kann und meine Gedanken fließen lassen kann. Einfach mal nichts tun. Außer Katzen knuddeln. Ok. Und ein paar Studienaufgaben machen. Aber nur ein paar. Heut ist mein Nachmittag, morgen bin ich ganz bestimmt wieder fleißig. Versprochen. Ich muss einfach mal abschalten. Von dem Mist hier. Über mein Leben sinnieren - wie man so schön sagt. Alles auf mich wirken lassen und mal wieder Bilanz ziehen. Was ich erreicht habe und was ich noch erreichen will.

Gestern war I. mit ihrer kleinen Annika (1 1/2 J.) da. Die ist so süß. Wenn ich großen Schatz beobachte, wie er immer mehr auf kleine Kinder zugeht komme ich wirklich zu dem Schluss, dass es für ihn Zeit wird, selbst eins zu bekommen. Für mich natürlich auch irgendwie. Ich wär schon gern Mama, da ist jedoch dieses ständig latent vorhandene ABER... das mich eigentlich nervt. Gegen das ich allerdings NOCH nicht ankomme. Bald, ja bald, werden wir hoffentlich doch Nägel mit Köpfen machen. Sonst wird es ja nichts. Er ist schon 38. Seine ganzen Kumpels haben alle mind. schon eins. Nur er nicht.

Ja, ich glaube langsam aber sicher wird es Zeit.