Sinn des Lebens gesucht (... und gefunden) : Rubrik:Schmunzeln erwuenscht

lol

SternchenJG — 2006-05-18T04:55:00Z

Pfortpflanzung Link bei Hexamore anklicken und herzhaft lachen :-D

CAPS LOCK

SternchenJG — 2006-05-18T04:55:00Z

Shift ohne Ende ;-)

geklaut hier von theswiss

Trotzdem nervt dieses Piss-Wetter...

Ohne Kommentar

SternchenJG — 2006-04-24T12:41:00Z

PAXI und FIXI

Na, das ist vielleicht durchwachsen...

SternchenJG — 2006-04-24T11:37:00Z

Mit welchen Suchbegriffen man komischerweise bei mir landet, finde ich teilweise schon seltsam:

mir ist vorige woche etwas komisch passiert
Das geht mir ständig so!

nachts nackt vorm pc
Hab ich noch nicht gemacht. Gibts auch nicht. Ist doch viel zu kalt...

liebestöter winter
Also wer sich von dem die Liebe töten lässt ist doch wohl selbst Schuld!

garnichts
Genau!

liebe des lebens
Viel Spaß beim Suchen...

dicke eier kastrieren
*räusper* Also bitte!!!

stutzebock
Das ist so herzig, wenn meine Katzen den mit mir machen :-)

kontaktlinsen rausnehmen
DAS ist ja wohl das einfachste von der Welt! Hände waschen, Kopf vorbeugen (Unterlage drunterpacken), mit einer Hand das Unterlid und mit der anderen das Oberlid vom Auge vorsichtig unter den Kontaktlinsenrand schieben und zusammendrücken. Plumps, fällt sie raus... Garnicht so schlimm wie alle immer denken.

Eben reinbekommen,

SternchenJG — 2006-04-20T13:03:00Z

herzhaft gelacht:

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:

"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:

"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt ein SACHBEARBEITER, wisst Ihr, was aus ihm geworden ist?"

Die Kannibalen verneinen und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von euch Affen hat den Sachbearbeiter gefressen?"

Meldet sich hinter der letzte Kannibale ganz kleinlaut:
"Ich war es."

Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Geschäftsführern, Systemadministratoren, Qualitätsmanagern und Controllern, damit niemand etwas merkt. Und du Depp musst einen SACHBEARBEITER fressen...!!!"

/
|
\
-
/
|
\
-
/
|
\
-
/
|
\
-
/
|
\
-
/
|
\
-
/
|
\
-
/
|
\
-

Und die Moral von der Geschicht:

Manche fehlen. Manche nicht!

Das soll jetzt keine Anspielung sein!

SternchenJG — 2006-03-29T06:19:58Z

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste fuer einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblaetter abreißen.

Warum sollte ein Beamter keine Viagra schlucken?
Damit nicht zwei dumm rumstehen!

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge
stechen.

Woher weiß der Beamte ob er auf dem Hin- oder Rueckweg von der Arbeit ist?
Er sieht es an seiner durchsichtigen Brotdose!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum anderen:
"Was ist, machen wir jetzt Mittag oder schlafen wir gleich durch?"

Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte. "Kann ich nicht sagen, ist doch
jeden Tag ein anderes Datum!"

Noch einer

SternchenJG — 2006-03-29T06:15:30Z

Medizinstudenten in der Prüfung.

Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn.
Der Prüfer : "Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen eine bestimmte
Intelligenz zu."
Student 1: "Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz,
sicher ein Professor."
"Stimmt."
Student 2: "Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz,
sicher Polizist."
"Fast richtig - Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung,
sondern der Abdruck der Mütze."

lol

SternchenJG — 2006-03-29T06:13:16Z

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

g

SternchenJG — 2006-02-20T07:44:54Z

Gefunden bei Hexamore

Zur Feier des Tages ;) heute mal zwei Links:

1. was für...

SternchenJG — 2005-12-06T09:58:31Z

Zur Feier des Tages ;) heute mal zwei Links:

1. was für Katzenmenschen wie mich - inkl. Adventskalender
Kuschelkatzen

2. was zum Lachen, aber unbedingt Ton einschalten - dies ist mein Lichtblick im tristen Alltag, wenn ich das sehe, dann sind für einen Moment alle grauen Gedanken vergessen und ich muss einfach nur grinsen:
Tassenhumor

Erfahrungsbericht eines Katzenhalters

SternchenJG — 2005-07-27T09:51:17Z

Der Tag des jüngsten Gerichtes

Der Tag des jüngsten Gerichts brach, in meiner Funktion als Katzenhalter, über mich herein: Armageddon! Apocalypse Now!
Die Offenbarung des Johannes begann sich zu erfüllen!

Was war dramatisches geschehen? War es Sonntag und hatte ich
leichtsinnigerweise vergessen, den Gourmetvorrat aufzufüllen? Njet! Hatte sich Rottweilerbesuch angekündigt? Nope!
Sind meinem Kater Hoden nachgewachsen? Never!

Schlimmer, viel schlimmer!

Es war eine Stunde vor dem Tierarzttermin! Das bedeutete nun ca. 2 ½ Stunden Dauerstress für uns drei mit der Option, dass diese Aufregung für einen von uns zuviel sein könnte.

Ich habe keine Ahnung, wie es bei anderen Katzenhaltern aussieht.
Ob der Katzenkorb geöffnet wird und Felidaeformes betritt in dem Wissen, ja nur einen notwendigen ärztlichen Kontrollbesuch absolvieren zu müssen, erhobenen Hauptes den Transportcontainer. Ich höre schon die Kommentare:
"Wie wär's mal mit Erfahrungsaustausch?". Ich darf aber entgegnen, dass es auch Überlebenden eines Flugzeugunglücks schwer fällt, über das Erlebte zu sprechen. Man ist eben traumatisiert und verdrängt lieber. Ich sicher!

Dabei hatte alles so harmlos begonnen. "Sie" musste sich wohl wieder einmal überfressen haben, was daran erkennbar war, dass ich von Zeit zu Zeit auf den Fußsohlen ein nasswarmes Gefühl verspürte. Und zwar immer dann, wenn ich in ihrem Mageninhalt stand. Was ja, wenn es hin und wieder passiert, nichts
Ungewöhnliches bei Katzen ist. Aber da ich ungefähr siebenmal am Tag meine Socken wechseln musste, kletterte mein Aktivitätsbarometer vom wohltemperierten "ereignislos" in den roten Bereich "Handlungsbedarf".

Also Anruf beim Tierarzt meines Vertrauens.

Es ist mir nicht bekannt, wie andere Menschen das Thema "Telefonnummer" handhaben. Es gibt für Menschen, deren Ordnungssinn einigermaßen ausgeprägt ist, diese handlichen Telefonregister, in die wichtigen Telefonnummern eingetragen werden. Bei der genetischen Vergabe des Ordnungssinns haben
meine Eltern geschlampt. Ich habe von meiner lieben Frau im Laufe unseres Zusammenlebens jedes erdenkliche Format von Telefonregistern geschenkt bekommen, in Form eines kleinen Büchleins, in Form eines Terminplaners, sogar in Form eines Palmtop, aber aus einem mir gänzlich unbekannten Grund
blieben diese ungenützt. Bekomme ich eine mir wichtig erscheinende Telefonnummer zu hören, schnappe ich mir den nächstbesten Zettel (Serviette, Einkaufsbon, Postit, Medikamentenrezept, Bankbeleg etc.), verwende diesen widmungswidrig und versenke ihn in meiner Brieftasche. Was zur Folge hat, dass ihr Umfang nach kurzer Zeit einen Anschein finanzieller Potenz vermittelt, dem mein tatsächliches Einkommen in keiner Weise gerecht wird. Den damit einhergehenden schnellen physischen Verfall der Börse begegne ich sehr pragmatisch einfach mit dem Kauf einer Neuen. Es werden dabei die Zettel nach dem Kriterium "Nummer noch bekannt oder nicht mehr" reduziert und das Spiel beginnt von neuem.

Auf einem dieser Zettel stand glücklicherweise Tierarzt.

Ich wählte also diese Telefonnummer und das Gespräch stellte sich in etwa so dar:
"Ordination Dr. Karol"
"Grüß Gott Herr Doktor, ich habe da ein Problem mit meiner Katze. Sie erbricht sich schon seit drei Tagen"
Nach Abklärung der möglichen Faktoren durch den Tierarzt kamen die entscheidenden Sätze.
"Es wird wohl am besten sein, wenn sie mal in meiner Praxis vorbeikommen. Ich möchte mir Ihre Katze ansehen. Waren sie schon mal bei mir?"
"Äh, ja, natürlich, vor ungefähr...acht Jahren glaube ich."
"Sie haben in der Zwischenzeit einen Kollegen konsultiert?"
"Wozu? Es war nicht notwendig."
"Keine Kontrolluntersuchungen?" Ein unangenehmer Unterton begleitete seine Frage.
"Nein" antwortete ich wahrheitsgemäß. Was konnte ich dafür, dass meine Katzen nach der Kastration gesund blieben?
"Kommen sie am Montag, 13 Uhr, und bringen sie den Kater vorsichtshalber auch mit!"

Ich stand nun am Montag, 12 Uhr, vor einem Katzenkorb, der vor acht Jahren gerade Platz für zwei Kätzchen bot, deren Gewicht ein was weiß ich wie - viel - tel des derzeitigen Kampfgewichtes meines Katers betrug. Ich wusste, es würden Probleme auf mich zukommen, wenn ich meine Katzen erst einmal gefunden haben würde. Die waren nämlich verschwunden. Spurlos!

Zwei Tiere, denen man als Beweggründe Ihres Handelns bisher höchstens Triebbefriedigung unterstellen konnte, reagieren instinktiv auf einen plötzlich anwesenden Katzenkorb, indem sie ihren Tricoder öffnen und sich von Scotty wieder zurück auf die Enterprise beamen ließen. O.K., ich sagte zwar immer, dass Katzen irgendwie etwas Außerirdisches an sich hatten, aber
das war doch nur so daher gesagt! Wo waren die verdammten Viecher?!

Um 12:30 hatte ich Sie gefunden. Ich leuchtete mit einer Taschenlampe in eine Öffnung, zwischen Bibliothek und Wand, die Zugang zu einem kleinen Hohlraum unter der Bibliothek bot, durch die ein Katzenembryo durchaus hätte schlüpfen können.

Da waren sie! Katzen, die von Rechts wegen eine Katzenklappe in der Größe eines Scheunentores benötigten, konnten anscheinend Ihre Gliedmaßen abtrennen, ihren Schädel Spalten und Ihren Corpus filetieren, und das alles nach erfolgten Transfer in ein Geheimversteck wieder zusammensetzen. Faszinierend! Nachdem das Finden eine halbe Stunde in Anspruch nahm, konnte ich meine beiden Lieblinge innerhalb einer Minute mit einem subtilen Trick aus ihrem Versteck locken. Ich holte mir einen Hammer und donnerte damit gegen die Außenwand des Hohlraumes.

Voilá! Zwei Fellblitze zischten aus der Öffnung und standen wieder im Wohnzimmer.

Nun aber taktisch vorgegangen! Wie beiläufig nahm ich den Katzenkorb und stellte ihn in den Vorraum, nicht ohne vorher alle möglichen Schlupflöcher mit Büchern oder Bratpfannen unzugänglich gemacht zu haben. Ich schnappte mir zuerst "Sie", da ich mir von ihr weniger Gegenwehr erwartete und schloss die Türe zwischen Vorraum und Wohnzimmer, damit "das Tier" nicht als Zeuge eines etwaigen Handgemenges noch unruhiger werden sollte.

Der Katzenkorb hatte die Form eines in seiner Horizontalachse durchtrennten Eies, mit einer Rundöffnung von ungefähr 20 Zentimeter Durchmesser. Zum Schließen dieser Öffnung gab es wiederum ein Kreisrundes Gitter, das aber nicht mit einem Scharnier mit dem Korb verbunden war, sondern das man
einfach nur mit Schnüren festbinden musste.

Wie ich richtig vermutet hatte, war das Thema "Katze in den Korb" rasch besprochen. Sie ließ sich mit wenig Gegenwehr durch die Öffnung schieben und ich befestigte die Gitterabdeckung mit den Schnüren. Dafür, dass das alles sehr schnell gegangen war, fiel mir ein Phänomen auf, das man vielleicht am Besten als "Kampfhaaren" bezeichnen könnte. Sie verlor in der Zeit, in der
ich sie in den Korb steckte, überdurchschnittlich viele Haare. Nein, sie verlor sie nicht, sie stieß sie ab. Absichtlich! Das konnte mich jetzt aber auch nicht mehr aufhalten!

Ermutigt durch die geringe Gegenwehr von "Ihr", ließ ich die Wohnzimmertüre langsam aufgleiten und blickte "dem Tier" in die Augen. Sein seitlicher Gang sollte wohl Kampfbereitschaft signalisieren. Da ich mir diese körpersprachliche Ausdrucksweise im jahrelangen Umgang mit meinen Katzen aber auch angeeignet hatte, umkreisten wir uns mit angelegten Ohren, ohne uns aus den Augen zu lassen. Ich beendete dieses Ritual mit einem Sprung
und packte ihn bei der Nackenfalte. Da auch der Kater des Kampfhaarens mächtig war, gingen mir die dem Haarbüschel zugehörigen acht Kilo Katzenfleisch wieder abhanden. Zum äußeren Erscheinungsbild des Katers war jetzt noch ein ansehnlicher Katzenbuckel dazugekommen. Damit konnte ich nicht mehr konkurrieren. Optisch war er mir jetzt einen Schritt voraus. Aber mein Katze in den Korb steck - Programm hatte den Sicherheitszeitraum, wo ein Reset und neuerliches Hochfahren noch möglich war, schon weit überschritten.

Daraus resultierte ein neuerlicher Satz auf ihn. Als "das Tier" seinen tief fliegenden Quartiergeber auf sich zukommen sah, drehte er sich blitzschnell auf den Rücken und zeigte mir, was ich ganz bestimmt nicht sehen wollte.
Aus seinen samtweichen Pfoten wuchsen Krallen, die einem Freddy Krüger zur Ehre gereicht hätten. Noch in der Luft ersuchte ich eine Richtungsänderung, die mir auch bedingt gelang. Seine Prankenhiebe gingen ins Leere. Glaubte ich! Neben Freddy am Boden aufschlagend realisierte ich einen langsam sickernden Blutstrom an meinem Unterarm. Er hatte nur so schnell
zugeschlagen, dass ich es nicht sah und nicht spürte.

Nachdem ich meinen Arm notdürftig mit Küchenrolle verbunden hatte, war ich bereit, zu Plan B überzugehen, als mir schmerzlich bewusst wurde, dass es keinen Plan B gab.

Aber es gab Arbeitshandschuhe!
Er hatte keine Chance mehr. Weder Krallen noch Zähne drangen durch das 2 Millimeter dicke Leder und als ich die Gitterabdeckung öffnete...sprang zuerst einmal "Sie" wieder aus dem Korb heraus. Die Türe zum Wohnzimmer war aber geschlossen und somit konnte ich mich ohne größere Hektik "dem Tier" widmen, den ich noch immer am Boden fixiert hatte. Ich hob ihn wieder an der Nackenfalte an und unterstützte mit der anderen Hand an seinem Hinterteil, da ihn sonst sein eigenes Gewicht wohl bei lebendigem Leib abgehäutet hätte. In dieser Position wollte ich ihn in den Korb schieben.

Da ich aber seine Vorderpfoten nicht fixiert hatte, spreizten sich diese gegen den Eingang, was aber meiner Aufmerksamkeit entging. Und mit diesem Moment begann eine interessante Metamorphose von Kater zu Bowlingkugel.
Während ich den Hinterteil relativ widerstandsfrei nach vorne bewegte, war der vordere Teil Freddys aus eigenem Willen am Korb fixiert. Als ich bemerkte, dass vorne eigentlich nichts weiterging, hatte ich einen Kugelkater von gut 30 Zentimeter Durchmesser in der Hand. Hätte man mich in so eine Position geschoben, wäre ich mit einer Querschnittlähmung noch gut
bedient gewesen. Also den Druck entlastet und den Kater wieder in seine vorgeschriebene Form entlassen, die Beine vorne gehalten (was Freddy animierte, intensiv an alle möglichen Stellen im Handschuh zu beißen, in der Hoffnung, wenigstens eine empfindliche Stelle in dieser Zauberhand zu finden) ab in den Korb und zu die Türe.

Was ich jetzt sah war irgendwie ernüchternd. "Das Tier" füllte praktisch den ganzen Korb aus. Wie sollte ich da noch seine Schwester hineinkomprimieren? Ich fixierte die Gittertüre nur an einem Punkt am Katzenkorb und drehte ihn mit der Öffnung zur Wand, damit "das Tier" nicht hinauskam, ich aber seine Schwester dann leichter hineinbekam. So funktionierte es auch! In Ermangelung einer signifikanten Fluchtmöglichkeit ergab "Sie" sich ihrem Schicksal. Beide waren im Katzenkorb und die Türe verschlossen. Ich sah durch die Öffnung zwei zitternde Katzen die in die Form eines halbierten Eies gepresst wurden.

Egal! Es waren nur fünf Minuten mit dem Auto bis zum Tierarzt und ich würde trotzdem zu spät kommen. Mein Mitleid wurde von der Zeitnot unterdrückt.

Über die kurze Fahrt zum Veterinär gibt es wenig zu berichten, außer dass ich die Seitenfenster schließen musste, weil die Beiden in ein Geschrei einstimmten, als wäre vor ihrem dritten Auge als Ziel unserer Fahrt die Tierkörperverwertung zu sehen gewesen.

Mit leichter Verspätung und einem Korb voll Katze hetzte ich ins
Wartezimmer der Ordination. Da ich hinter der Türe zum Ordinationszimmer Stimmen hörte, aus denen ich schloss, dass eine Behandlung im Gange war, setzte ich mich auf einen freien Sessel, stellte den Korb auf meinen Schoß und begann beruhigend auf meine Katzen einzureden. Mit mir waren noch zwei
Katzenmenschen und ein Hundemensch im Warteraum, wobei mein Blick auf den Transportbehältnissen der Katzenmenschen haften blieb.

Da war es wieder, dieses schon vergessen geglaubte Gefühl.
Kennen Sie es auch?
Als ich vor rund zweihundert Jahren in einem viel zu kleinen Anzug, mit einer viel zu unmodernen Krawatte, in viel zu abgetragenen Schuhen und von meiner Mutter aufoktroyierten viel zu kurzen Haaren meinen ersten Schulball besuchte, war da zum ersten Mal dieses Gefühl der gesellschaftlichen Unzulänglichkeit. Ich gehörte in diesem Outfit einfach nicht dazu.

Mit diesem Katzenkorb gehörte ich auch nicht dazu.
Die beiden Katzenmenschen hatten für ihre Lieblinge ein tragbares
Hotelzimmer von einem halben Quadratmeter Grundfläche (für jeweils eine Katze!), der Boden und die Seitenwände bis halber Höhe mit Plüsch veredelt. Die Katzen lagen völlig entspannt in diesem, diesem ... keine Ahnung, wie man diesen puren Luxus bezeichnen soll. Katzenkorb war es jedenfalls keiner und
Käfig sicher auch keiner, da man mit Käfig etwas assoziiert, aus dem man gerne wieder raus möchte. Hätten meine Katzen so etwas besessen, hätten sie dieses Marriott für Katzen nur noch zum Fressen und der anschließenden Nachbearbeitung verlassen. So aber saßen sie in einem viel zu engen Korb, zitterten und eine (oder auch beide) pinkelte mir gerade auf meinen Oberschenkel. Recht geschah mir!

Der Aufruf meines Namens beendete unseren Status als gesellschaftliche Randgruppe, der irgendwie geholfen werden müsste.

Die Behandlung beim Tierarzt verlief ereignislos. Da er meine Warnung mit einem Lächeln und den Hinweis auf seine Professionalität in den Wind schlug, sickerte nach kurzer Zeit aus fünf länglichen Wunden ein dünner Blutstrom. Nachdem er seine Wunde mit etwas, das einer Küchenrolle nicht unähnlich war, versorgt hatte und beide Katzen mit vereinten Kräften wieder eingefangen und Sie unter Zuhilfenahme zweier Handschuhe (meines Erachtens viel zu dünnes Material) untersucht waren, gingen wir mit einem Medikament und 52 Euro weniger wieder nach Hause. Auf den Umfang meiner Brieftasche wirkte sich dieser Aderlass kaum aus.

"Sie" ist dank des Medikaments längst wieder gesundet, "das Tier" ächtete mich wochenlang und ich bin seit zwei Jahren glücklicher Besitzer eines Riesentransportkäfigs um 150 Euro geworden. Sollteich aber mit meinen Katzen wieder einmal den Tierarzt konsultieren, werde ich mir ein neues Auto kaufen müssen. In meines passt der Käfig nicht hinein.

* Pizzabestellung im Jahre 2015 *

SternchenJG — 2005-06-02T09:43:33Z

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine
solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Jippi, es lebe der gläserne Mensch ;-/

Virenwarnung "ARBEIT" ;-)

SternchenJG — 2005-06-02T04:36:56Z

Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren !

Es gibt einen neuen, äusserst gefährlichen Virus,der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt!

Der Codename des Virus ist "ARBEIT".

Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an!
Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast.
Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen.
Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...

Viel Spaß bei der Arbeit!

Am Montag von hinten,
am Dienstag von vorn,
am Mittwoch mit...

SternchenJG — 2005-05-12T05:48:33Z

Am Montag von hinten,
am Dienstag von vorn,
am Mittwoch mit Liebe,
am Donnerstag mit Zorn,
am Freitag ganz langsam,
am Samstag ganz schnell,
selbst am Sonntag,
streich ich meiner Katze übers Fell.

Jeder, der während der ersten 7 Zeilen versaute Gedanken hatte, schäme sich jetzt!

;-)

Sommer, Sonne, Strand und Mücken,
hohes Gras und nichts zu...

SternchenJG — 2005-05-02T07:10:12Z

Sommer, Sonne, Strand und Mücken,
hohes Gras und nichts zu ...

lesen!

;-)